So this is it

尽管是说你的,但是你永远看不了,我也不会看这个页面的。 前几天一直在想,Let it go or not? 想明白了,该放手的总是要放手的,感情不是靠努力就能获得的。 没有感觉,不是那种类型。我知道感情的确是这样的。就算真的付出了很多,如果没有感觉,确实还是不行的。不然我早就有女朋友了。 将短信存档,将记忆存档。以后不用费劲心思去想什么事情来套近乎了,毕竟我也觉的你也不是那么好,没必要。最后,大叫几声fuck the chemical effect, fuck the type, let it go. 反正你也看不到。

咳嗽

不知道是因为郁闷而咳嗽,还是因为咳嗽而郁闷。虽然有药,但是总是忘记吃,说不清是有意还是无意的,总之已经持续两个星期了。 不过这已经不重要了。 方老板也咳嗽,我想,原来我们真的如此有缘。连咳嗽都赶在一起了。 想明白一些事情,也就不会郁闷了。随身带着点药,应该马上会好吧?

to ye

今天就是传说中的光棍节了.如果你进来看到这篇文章了,那也许你已经意识到了题目中的someone就是你了,你也许也意识到一些事情,我不知道在这个时候你知道是否合适,但是我实在不想憋在心里面,因为那样实在很难受. 不知道为什么,觉得有时侯你对我总是有一点冷淡.想昨天晚上聊了一会儿就说想睡觉了,我不知道是不是你真的困了.只是觉得好像你有点不开心了,也许是想到了以前一些不开心的事情吧.我很想对你说,其实那又有什么呢,一个人总不能一直活在以前的阴影下吧.我也曾有过快乐和痛苦,你翻一翻我以前的blog就知道了.但是,过去了就是过去了,我们能做的只能是把现在的事情做好,不是吗? 我知道,有时侯我会似乎不注意你,可是,你知道吗,其实我一直在注意你的一举一动,一笑一颦.为你欢喜为你忧.今天同学说我太矜持了,我想也是,有时侯我做事情太在意原因,约你吃饭一定要想一个合适的理由,出去玩也要找机会,但是世界上哪里有那么多的理由,哪里有那么多的机会.哈尔滨的天气冷,我担心出去时间长了你的胃会不舒服的.每次给你打电话我都会想上五分钟. 晚上你和于淼出去,我看见一个男生在你们身旁,当时就有一种很异样的感觉.一路上没说什么话,真想当时和你们一起吃饭的人是我.饭桌上我虽然比较沉没,但是那帮小子老是有事没事地说起你,真服了他们了.虽然喝了一点酒,不过没有多喝.自从上次醉酒之后给你发照片,一直觉得挺丢人的,所以就戒酒一个月,现在也没有多喝.可能在乎一个人,就会担心在她面前出丑吧,在这方面我一直做到不太好,不过我会努力的. 饭后,我给你打电话,得知那个男生的身份,那个时候有点过于兴奋了,都不知道该说一些什么了.后来到了避风塘,想让你一起来,不过你在打牌,所以就算了.我等了好几个小时,终于找到了一台能上网的电脑,写下了这些话. 记得你我见面的第一次吗,选导师的那次,我第一眼就看到了你,心中就有一种特别的感觉,就是你.还记得我跟你说的第一句话吗,我太苯了,已经记不起来具体说什么了,只记得你笑了,很好看的那种.后来我一直在思考,我喜欢上你了吗? 最搞笑的是我把照片发给你了,我后来一直在想,为什么当时我什么都不记得了呢,为什么其他人不发,而单单发给你了呢?可能当时的潜意识告诉我,就是你,那个女孩.你应该为她做点什么,哪怕就是引起她的注意. 也许我会对你有一点冷淡,但是那都是你和你寝室的姐妹或和其他男生聊天的时候,我总是不确定是否该上来攀谈,要是能像远征那样没有这么多顾虑就好了.摩羯座虽然外表会拒人千里之外,但是他是担心自己会被先拒之千里之外.不被人拒绝的最好办法就是先拒绝别人,但是我现在才知道这是一个极其苯的办法.但是现在我还会有什么顾忌呢,自己喜欢的人,就是应该去争取,否则… 我不感想,那只会让我失去勇气. 避风塘的网速太慢了,输入法也很烂,不过这些都不重要,重要的是我说出了我憋在心里的话,希望你能明白.我想让你开心,永远永远. 永远的大傻瓜,和尚猪和大白痴

Something is wrong

这两天伊甸园版内人气挺旺的,可惜我一点兴趣都提不起来,老是在想,怎么又多了一屏? 说不出为什么,但是总是觉得有点不对劲,关于自己的。 有点郁闷,又有点羡慕那些人。 不过还是把那些他们美好的回忆、大发牢骚的帖子作合集,再转发给他们。算是给他们的祝福吧。 看到一个id叫QQ,真正让我注意的是他的签名档: 曾有人做过实验,将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子,然后用强化玻璃隔开,最初,鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃,耐何这只是徒劳,它始终不能过到对面去,而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里,所以鲨鱼也没缺少猎物,只是它仍想到对面去,想尝试那美丽的滋味,每天仍是不断的冲撞那块玻璃,它试了每个角落,每次都是用尽全力,但每次也总是弄的伤痕累累,有好几次都浑身破裂出血,持续了好一些日子,每当玻璃一出现裂痕,实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来,鲨鱼不再冲撞那块玻璃了,对那些斑斓的热带鱼也不再在意,好像他们只是墙上会动的壁画,它开始等着每天固定会出现的鲫鱼,然后用他敏捷的本能进行狩猎,好像回到海中不可一世的凶狠霸气,但这一切只不过是假像罢了,实验到了最后的阶段,实验人员将玻璃取走,但鲨鱼却没有反应,每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹,甚至于当那些鲫鱼逃到那边去,他就立刻放弃追逐,说什么也不愿再过去,实验结束了,实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。可是失恋过的人都知道为什么,它怕痛。 虽然以前看过,但是现在突然发现特别有感觉。也许是太胆小了,没有任何时候像今天那样手脚无措过。现在有点像老王出的那套让我只拿9分的试卷的最后一题,知道是怎么回事,但是丝毫不知道该怎么做。

笑傲江湖

这两天堕落了,自从偷看乐于博的《笑傲江湖》的第一眼之后,就无法自持了。这两天夜以继日的看,抓紧时间赶紧看完,以免耽误了正事。 还好今天晚上终于看完了,终于了却了心中的一件大事,终于可以专心了…… 个人很喜欢这部小说,写的很大气,一种酣畅淋漓的感觉。看完之后,发现自己超喜欢任盈盈这个mm,不知道为什么。表明流露出一种高贵的气质来,那是与生俱来的;却又可爱顽皮,时不时和你开个玩笑。要是能有一个这样的女孩常伴左右,又夫复何求。而令狐冲也是一个很不错的角色,很喜欢那种无拘无束,是名利如粪土的气概。 读完小说,所想早已在小说之外。人,何处不在江湖,何时不再江湖,走过千山万水,历经千辛万苦。回过头来,方才觉得世事红尘,权势相争,又岂比粗粮布衣,平淡如水。如果两个人能够在一个谁都不知道的地方,荒岛也罢,青山也成。闲云野鹤,樵夫织女,与世无争,度此一生,那种生活是何其快哉!

红苹果

突然想起《红苹果》这部电影来了。那是很久很久以前的一部电影,久的让我已经记不清电影的情节了。甚至在网上也没有它的相关介绍,只是在网友的Blog中出现一些淡淡的痕迹,也许这是一部无法再很普通的电影了吧。 想到它并不是没有缘由的,今天看到了girl版上关于初恋感觉的帖子,于是我就条件反射般的想起了这部电影。那是她第一次约我出去看电影,当时看的就是《红苹果》。 那时候我是初三,虽然经历了一些事情,但是毕竟还是很小,特别是MQ(即影商Movie Quotient,直到大四保研之后,我这方面才有较大的提高)很底。也许阿甘的中学校长会对我说:A MQ of 100 is considered normal, which means that you have a MQ which may be close to “retarded”。 那个时候并不知道什么舒淇、古巨基,只知道她让我下午五点半到电影院。至于干什么,应该是看电影吧,我毕竟IQ没有问题,电影院和电影的关系还是懂的;至于看什么,那我就不知道了。其实我一直认为,看什么并不重要,重要的是和谁一起看。这一点可以推广到旅游、吃饭等 方面。我们一起度过了三年,一起经历了一些变故,她为我伤心过,我为她心痛过,当然更多的时间是开心。我不知道大家怎么定义这种情感,我把它叫做初恋。 那天下午,我找了一个很烂的借口,离开家早早的到了电影院门口等。她出现了,带了一个朋友,女的,我也认识。她可能觉得两个人不太好吧,因为对于初三的孩子来说,两个异性背着老师、家长在一起,这已经是天大的事情了。不过除了看电影,我们什么都没有做。一切都很顺 利,看完电影径直分开回家。可是顺利不代表好,至少在爱情方面,一般故事都源于男女主人公之间的种种不顺利,有矛盾才有高潮嘛。 刚刚百度到一篇人民日报的文章,很老了。它说:《红苹果》实是青苹果,编导者并没有给演员提供一个基础坚实、人物丰满、情节合理、瓜熟蒂落的爱情故事。我自然不会记得电影的细节,后半句话对于我来说是废话,我却是很感慨前半句。是啊,青苹果,很涩的感觉。当时就是 那样,很酸很涩。甚至因为这种感觉如此强烈,以致我一直误记成《青苹果》。 这种感觉一直在我的心中,我相信她也是有这种感觉的。老师们教育学生们不能早恋,说是苹果还是青的,不好吃。可是他们怎么知道,等到数十年之后,就是这种酸酸涩涩的感觉,一直让人回味。 我经常在想,如果换成是现在的我,怎么会让她走呢?更正确的说,怎么会不主动一些呢?我不怕别人会怎么想,不怕她有什么顾虑,不怕有什么能够阻止我们。可是人生就是这样,life is not made of … Continue reading

不想见的人

上午进实验室,见到一个不想见的人,被郁闷了。 中午上校车去二区,对别人说是避晦气,其实只不过是找一个清静的地方。车上又见到一个不太想见的人,只是不太想见,所以还好,不是太郁闷,只不过是一点淡淡的不快。 打完球,在阳光大厅看书,遇到了另外一个我不太想见的人。不是因为不快,而是有一点尴尬。我们简单的聊了聊天。而且内容也是很尴尬,为什么我要到这里来,而这一点,连我自己都可能无法解释。 有一些事情,没有真的过去,看来是不会有什么改变的。 对她对他,喜欢也好,怨恨也罢,这么久了,还是不能释怀。只有等你真正有一个新的开始,才会蓦然发现,居然可以放得下原来的爱恨情仇。 正所谓,杯酒释前嫌,也是等到你我发现已经没有前嫌的时候才可以。我不知道以后还会不会去二区,回来的时候,校车竟然还要加收一元钱。看来,那里除了幽静的教室之外,没有什么地方能够吸引我的。

难题

记得很久之前,有一次答辩三好学生,评委可能无聊了,问我一个tooold的问题:如果你妈妈和你妻子都钓到河里,你会先救谁? 记得当时我的答案是不知道,因为没有经历过.现在如果让我回答,也许会有一个答案了. 有时候作选择真的很难,一边是生我养我二十多年的老妈,一边是相爱很深的老婆.到底是谁? 虽说古时候有一些离家出走的情侣,但是那些都是家里压迫很深.何况我家的情况还很特殊,妈妈并不容易,我最不愿意做的事情就是让她伤心.而老婆又是自己喜欢的人,曾经山盟海誓一起到老. 真的不愿意作选择,真的不愿意让任何人伤心.但是大姨说,有些事情,知道无法改变,就趁陷得不太深的时候出来.是啊,现在大家都很累,妈妈也很伤心,我也不好受.即使我们能坚持下去,如果到时候还是不行,那不是三个人都更痛苦吗? 也许这是我这辈子做的第一个大的决定,我希望若干年以后不后悔.我会对自己说,是男人,就要拿得起放得下.lp,有时候爱也是一种无奈,一种割舍,我会永远记住你的… 不设密码了,谁愿看谁看去.累了

分别

很多兄弟都走了,有一些人送了,有一些人没有去送。但是收到了他们的短信,按照时间顺序排的: 海洋:感谢大家四年来对我的深情厚谊。祝大家平安幸福、前途似锦、有情人终成眷属!吴楠:兄弟们,再见。保重志常:弟兄们,我走了,有空到北京找我去,我会永远想你们的~!诗樵:兄弟姐妹们,我走了,真得很难忘。咱们在一起的日子,想念你们,我在深圳随时等候大伙的召唤,别了!谢振:文懋,我乘车去北京了,….(略去家事若干字) 当然还有小鬼的,不过他还没走,所以这里先不说了。我出去几天没能够送其他同学,心里有点不安。于是酝酿了一下,也学人家分别,发一条深情的短信:我走了,带着四年你我的友情,四年中,我们有过酸甜苦辣,很多感触,记忆犹新。我会想你的,希望我们二十年后能相见! 本来期望能收到他们的祝福的,想不到结果大出意料之外。下面是他们的回复。 少帅:??你今天走?怎么不告诉声? (本来想说的,可惜如果你来送我的话会尴尬的,没关系,以后一定来西安玩的!)贾肥猫:你个大贱x!还20年后再见?不到两个月我们就再见面了。 (…不说啥了,你也太口语了吧,平时说的话怎么能写出来呢)毛闪闪:不用二十年吧。开学就见面了 (肥猫,看看人家说话多有涵养!)王超然:还回工大混,别整得这么伤感。 (你后来给我发的那个貌似更伤感,pfpf)宇石jj:呵呵,冒冒(忍了,每次都打错)。我不走啊!开学就见喽!不过还是祝你一路顺风。魏然:你不是去大连玩两天吗?下学期咱见面方便:-) (你就是说话好听,怪不得曾经迷杀过万千少女)吴楠:你去哪了_回家张吉吉:靠,别这么恶心,我走之前你回来就行 (废话,我是去几天,不是几十天,只要你不提前走,我一定能赶上)赵鹏宇:晕,二十年?咣当张美鸥:群发 (厉害,一眼就看穿了)周丹:你反射弧可真长!车都开了一个点了!~ 🙂 (背景:当时周丹来送人,站台上遇到的,我由于酝酿的时间比较长,加之周丹群发的位置比较靠后,所以有一个小时的延迟)高瑞:今天走吗?祝你一路顺风!有机会还能再见:)周虫虫:你下学期不回来了 要二十年之后再回来王爽:一路顺风啊 懋懋 (比起宇石jj,我只能流泪了),虽然我们两个月之后就能再相见 🙂 总结一下,为啥我煽一下情就这么难呢?我离开沈阳的时候,曾经向小林告别,试图用一些伤感的话,结果差点被他踹死。ft